kawaly - Norwegia - s3

nie wiem kto co na kogo i kiedy ja tylko dowcipy pisze jestem apolityczny nie znam sie na polityce wogole Pozdrawiam

A JAK JUZ BYLO O POLITYCE TO; Posel samochodem potracil dwoch facetow na przejsciu dla pieszych udal sie do znajomego prokuratora i pyta Co z tym zrobimy? Prokurartor po chwili odpowiada MYSLE ZE TEN CO GLOWA ZBIL SZYBE DOSTANIE 5 LAT ZA ZNISZCZENIE MIENIA CUDZEGO A TEN DRUGI CO ODLECIAL W KRZAKI 8 LAT ZA UCIECZKE Z MIEJSCA WYPADKU

Pilot samolotu powiadomil pasazerow o nieuniknionej katastrofie w ktorej zgina wszyscy wstaje piekna blondynka i na glos mowi chcialabym przed smiercia poczuc sie jak prawdziwa kobieta NAGLE WSTAJE FACET SCIAGA KOSZULE I MOWI MASZ KOBIETO WYPRASUJ

SPOWIEDZ Do spowiedzi ustawily sie zakonnice jedna spowiada sie i mowi zgrzeszylam dotknelam palcem penisa kasiadz mowi wloz palec do wody swieconej odpuszczam ci grzech. Duga OJCZE ZGRZESZYLAM dotykalam reka penisa Ksiadz na to wloz reke do wody swieconej powiedz 10 razy zdrowas maryjo odpuszcze ci grzechy PODCHODZI TRZECI SIOSTRA ZACZYNA SIE SPOWIADAC NAGLE INNA SIOSTRA ZACZYNA KRZYCZEC PROSZE KASIEDZA JAK ONA W TEJ WODZIE DUPE ZAMOCZY TO JA JEJ NA PEWNO NIE WYPIJE

Pewnemu ksiedzu zginal kanarek Podczas mszy pyta parafian Kto ma ptaszka? wszyscy mezszczyzni podniesli rece Ksiadz mowi nie nie o to mi chodzilo KTO WIDZIAL PTASZKA? Znowu wszystkie kobiety podniosly rece ZIRITOWNY KSIADZ DRZE SIE NIE KTO WIDZIAL MOJEGO PTASZKA W TYM MOMENCIE RECE PODNISLI WSZYSCY MINISTRANCI

Polityk siedzacy w restauracji zauwazyl za innym stolikiem samotna piekna kobiete,zdecydowal sie podejsc i zagadac. CZESC Jestem Marcin mam 40lat zajmuje sie polityka i jestem uczciwym czlowiekiem na to kobieta odpowiada CZESC SKARBIE JESTEM SARA MAM 25 LAT ZAJMUJE SIE PROSTYTUCJA I NADAL JESTEM DZIEWICA

Przychodzi facet do apteki i pyta sa prezerwatywy bananowe? Tak odpowiada aptekarz a wisniowe sa? tak odpowiada ponownie a truskawkowe sa? TAK ODPOWIADA WKURZONY FARMACEUTA PYTAJAC KLIENTA A TY CO CHCESZ KOMPOT ROBIC CZY KOCHAC SIE Z KOBIETA

Pan Nowak udał się do szpitala po wyniki badań żony.
Pracownik szpitala mówi:
- Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety wyniki pańskiej żony wróciły z laboratorium razem z wynikami jakiejś innej pani Nowak i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze mówiąc, ani te, ani te nie są nadzwyczajne.
- Co to znaczy?
- Jedna z pań ma Alzheimera, a druga uzyskała pozytywny wynik testu na AIDS.
- Ale chyba badania można powtórzyć?!
- Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a Narodowy Fundusz Zdrowia nie zapłaci za dwa testy dla tego samego pacjenta.
- To co ja mam robić ?
- Narodowy Fundusz Zdrowia zaleca w takiej sytuacji, by zawiózł Pan żonę do śródmieścia i tam zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, po prostu proszę zrezygnować ze współżycia

Idą dwie zakonnice: siostra Matematyka (M) i siostra Logika (L). Siostra M mówi:
- Widzisz tego mężczyznę, który idzie za nami od dłuższego czasu?
- Tak.
- Za 2 min nas dogoni.
- Zgodnie z prawami logiki musimy się rozdzielić, a wtedy pójdzie tylko za jedną z nas. Spotkamy się w zakonie.
Do zakonu przychodzi pierwsza siostra M.
Parę minut później dociera i siostra L.
Siostra M pyta się:
- O Boże, o Boże ! I co się stało?
- Zgodnie z prawami logiki mężczyzna mógł pójść tylko za jedną z nas i wybrał mnie.
- I co, i co?
- Zgodnie z prawami logiki gdy przyspieszyłam, on również to zrobił.
- I co dalej?
- Zgodnie z prawami logiki zaczęłam biec, a on zrobił to samo.
- O Boże! I co?
- Zatrzymałam się i on zgodnie z prawami logiki zrobił to samo.
- O Boże, o Boże i co?
- Podciągnęłam do góry sutannę, a on zgodnie z prawami logiki zdjął spodnie.
- O Boże, o Boże! I co?
- Zgodnie z prawami logiki zakonnica z zadartą suknią biegnie szybciej, niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami.

Każdy, kto myślał, że to się skończy inaczej, musi teraz za karę odmówić 10 "zdrowasiek

Facet dostał mini fuchę,czyli pomalowanie pomieszczenia w piwnicy bloku...
Pracował tam przez 2 dni w czasie,gdy zleceniodawcy byli nieobecni w mieszkaniu kilka pięter powyżej.Drugiego dnia,nastał taki moment iż dostał wielkiego parcia na jelita.Ponieważ właścicieli nie było,do sąsiadów wstyd mu było iść za potrzebą,postanowił skorzystać z pustego słoika stojącego obok wielu rodzajów zaprawionych konfitur.Po kilku dniach od zakończenia roboty przychodzi do właścicieli odebrać należną zapłatę.I przy okazji mówi.Muszę państwa bardzo przeprosić,ale wynikła taka sytuacja,że musiałem skorzystać z jednego z Waszych słoików,jako muszli klozetowej,gdyż Was w tym czasie nie było w domu i niestety zapomniałem ten słoik zabrać po pracy ze sobą i wyrzucić.Podczas tego tłumaczenia pan domu zaczął się okropnie czerwienić i patrząc na panią domu z ogromnym wyrzutem i dużym ciśnieniem pod czaszką,ni mniej ni więcej trzasnął swoją żonę z liścia w twarz i krzyczy-KURWA!! MÓWIŁEM CI ŻE TO GÓWNO-A TY NIEEEE PEWNIE SCUKRZONEE SCUKRZOOONEEE!!!